小区是封闭的工厂宿舍区。他们厂倒闭后，年轻人都搬出去打工了，剩下的基本都是一些退休工人。老年人多，婚丧嫁娶多，红少白多，尤其是春天。俗话说，在上帝筛筛子的季节，老弱病残都被筛了出来，把天国夺回来侍奉上帝。因此，有时在阳光明媚的春天，人们会

每当我听到这种本地区特有的哀嚎，我就会想到死亡，这个人类永恒的话题。

很小的时候贪玩，喜欢往人多的地方挤。娶媳妇办丧事，提供了这么热闹的场合，但记忆中并没有什么喜事，在戴孝看人落泪的场景不少。一年冬天，村里死了一位老人。我和几个孩子在人们举行葬礼的院子里观看了仪式。我们跟在送葬队伍后面去看埋葬骨灰的仪式。村外田野里的雪很厚，还没有融化。那家的田离村子很远，大概是整个村子里离村子最远的地方了。孝顺的儿孙们把坟堆起来，干完活，把自己砍回去。不知怎么的，我突然意识到，这个老人已经彻底离开了我们，离开了这个世界，活着的人们已经把他留在了冬天最寒冷的田野里。他会感到极度孤独和寒冷吗？

突然，我强烈地感受到了死者的悲伤和孤独。突然就不会和朋友打架玩耍了。突然就不会紧跟在大人屁股后面了。突然觉得好难过，长大了这么多。

不知道是不是这件事的影响。我很小的时候就在思考死亡。我非常害怕死亡。我曾经问过比我大四岁，上小学三年级的哥哥，什么样的人才不会死。我弟弟那时候才十岁十一岁。他严肃地告诉我:像雷锋这样一辈子做好事的人，是不会死的。我曾经相信有一个叫雷锋的人永远不会死。如果我总是像他一样做好事，我也会逃脱死亡的悲哀。我很高兴，但我很快就知道雷锋死了，没有人会死。每个人都会死，包括我的长辈，我的兄弟姐妹，我，还有整个村子。不管你有多坚强，每个人总有一天都会死。

多么悲哀的意识，它大概不该在一个人的童年造访他，但在我这么小的时候，我居然意识到，在我的童年，我比其他孩子更绝望，我终究无法摆脱死亡的绝望。

在我的童年，思考死亡成为一个重要的组成部分。当我看到爱我的二姨爱我的时候，我以为她总有一天会死。当我在酒桌上听到父亲和他的朋友在玩的时候，我会想:他们终究有一天会死的；看到小孩子在一起玩，我还是会想:他们总有一天会死的。

为什么要把那个五六岁孩子觉得太沉重太晦涩的问题想得太早？

在这个为了生存而学习和奔波的年代，我们已经没有时间去思考死亡了。比如，当我们站在这一年的附近，我们的生活逐渐稳定，那种悲伤就像一件埋藏在海底多年的古董，慢慢浮上水面——我们依然无法摆脱死亡的结局。

我曾经跟同事说过:人活一世，20岁之间懵懂无知，60岁之后退休，渐渐与繁忙的社会脱节。如果我们能安全度过一生，我们就能为世界做出贡献，我们能对世界施加影响的时间只有40年。这40年人生的意义是什么？为了金钱，为了社会地位，为了优越感，努力，任性？

我这一辈子，人来人往，缘分来了又走，所有的努力都用尽了。你要求什么？奈何桥前，你我对视，两手空空，死的干干净净。

死亡，谁能对抗？

不说了，吟几句《乾隆朝》里二月河的诗(我记不全了):《碧雪花》，风卖雨毁，谁的灵魂丢了？汉墓众多，皆成闲庭信步，惊君入黄沙...回来的时候，它们散落在世界各地，世界无处可归，把它们变成精致的玉石，还在开着花。