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需要的,也仅仅是需要的

高中的时候,聊天的时候我总是最忠实的粉丝。听他们讲自己的故事和别人的故事,他们的烦恼,他们的空虚,他们的痛苦。时不时问问我的意见。其实你真的不需要问我的意见。只是为了确保我在听。他们需要的只是一个观众。仅仅...

 

现在聊天越来越少了。越来越多的人把秘密藏在心里,不告诉你。不,告诉他。其实是有的。一个失踪的观众,一个沉默的观众。

 

那次之后,我们不再聊天,而是讨论。你越讲自己的故事,它就越弱。没有人在听。

 

烦是一直在的,事情一天一天压在心里。总有一天会爆炸的。慢慢的,找到出路。在一条没有路的路上。受伤了。就为了那个出口。

 

你需要的只是不停地说话,告诉你的内心你感到不舒服的地方。结束了,没事了。

 

也许,你不会把这样的人当朋友。当你想念它的时候。也许你很久都找不到这样的人了。这种人只会在你想诉说的时候才想起。但是,对方会愿意吗?你错了。

 

现在越来越平淡了。上课睡觉吃饭。书桌,床。3.1永远的线。我仍然感到无尽的空虚和呕吐。

 

这就是我们所需要的。

今天的课没有昨天的好。相比较而言,昨天太开心了,没人管我。无忧在线,今天要带一个新人。我第一眼就不喜欢。又矮又胖,感觉不到什么亲切感,所以整天都很压抑。

 

早上八楼,我让她用非剪辑。天气非常冷。今天的大雾天气对我影响很大。我感到极度沮丧,想哭。我怎么了...我在这个班很郁闷。我做过很多亏欠很多的事。为什么我这么不稳定?为什么我不能踏实?我都不知道跟谁说,也不知道怎么说。这种感觉只能自己慢慢消化,很难...

 

过来吃,橘子君跟我说新闻部的李老师要给我们送羽绒服,只有五件,五件……我不想多说。我不想要红色的。所以我情绪不高。但是五个地方也很少见。

 

午餐快递,也许只有我和橘子知道其中的奥秘。不想多说,不想废话,继续吃。很快就会解决的。为什么我有那么多缺点和事情?下午去八三楼自习。期间橘子去三楼找我。我们在门口聊了很久,好像是两个人在暧昧。太尴尬了。对于一些同事来说,很难说什么。我的同情总是带来麻烦。我控制不了自己。我没在工作,但是本快把我逼疯了。

 

然后回到14楼。我发现没有地方让我坐。如果你想打电话给刘阿姨,去一楼转转。橘子约我去四楼和他们的人聊天。我太有说服力了。我说几句就走。和那三个不是很熟的男生聊聊。但心里还是很忐忑。去拿羽绒服,不是红色也不是紫色。回到14,试试,小一点。决定送给姐姐。

 

今天,我的大侄子两岁了。这是我在手机日历里写的。是的,但是我知道他们要出去吃饭。我不认识他们。算了,算了。我早早下班,推着橘子车走到车站,聊了很多。这是我最开心的时候,说出我的想法。开心的表达自己的喜怒哀乐,虽然今天几乎没有喜怒哀乐...我突然觉得我的生活很悲惨。

 

等了很久的公交车,我别无选择,只能上641路。有很多事情。仍然坐在有台阶的位置,膝盖始终保持45度。这是一种恐慌。一路都是这样。在信中,我曾经在学校遇到过一个帅哥左。和我聊天当老师真好。路上腿疼,膝盖疼的要死。同样的立场,不同的心情。那一次没有开始,但这次结束了。

 

嗯嗯。好的。好的...