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勇敢地承受,只为给自己留一份真实的体验!

妈妈把泡好的辣椒给我洗冻疮脚。她说:“如果冻疮没破,用这个很巧妙!”

 

我静静地想了想,问:“真的吗?行得通吗?万一……已经坏了呢?”

 

她说:“坏了就不行了。如果没坏,那就很精神了!”

 

我苦笑一声,说:“如果我的心生了冻疮,会有用吗?心里的冻疮…已经破了怎么办?我该怎么办……”

 

我根本没听她讲什么足疗。我只是想,如果这是一种能治愈我心脏冻伤的药,那该多好。

 

我是一个恋旧的人,感觉太痛苦了,所以我决定坚强无情,心平气和地活在安静的内心。但是,我终于成功了,却突然发现,这样的生活太无聊太无趣了。像石头一样坚硬无意识,无论是痛苦还是快乐,你对爱、希望和快乐的诱惑免疫。本来我向往那种没人能伤害我,对什么都不抱太大期望的生活,可是当我这样做了,一切都显得索然无味。

 

我已经脱离了这个境界,开始怀疑了。我甚至开始觉得,哪怕是痛苦,哪怕是每天的眼泪,哪怕是让我无法呼吸和自己的痛苦,都好过这种生活的麻木。至少,面对爱和痛是真的,面对我失去的和得不到的一切也是真的。即使会受伤,似乎也要勇敢承受,因为这才是生活的本来面目。感受所有从天堂降临到你头上的感觉才是生活。就像s.h.e的歌:我享受生活给我的一切。如果你什么都不知道,那就可悲了。无论如何,这是上帝的礼物。


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想了想这个,好像超脱了。每一种感觉都是一份礼物,是让人活下去的真实的感觉,而不是像一株植物或一块石头...

 

可是我害怕,我真的能……掌控这个世界的喜怒哀乐吗,我真的能接受吗?是否真的能影响到我的生活,工作,生活,就像我说的,只是去感受,去欣赏,而不是无法自拔。

 

我自己怎么搞清楚?这就像禅宗的境界,我感受到了,却没有陷进去。

 

当我发现我真的对这个世界没有感觉和联系的时候,当我发现我真的可以不再想他,不再想爱,不再去看他的时候,我发现自己过着一种相当木讷的生活。我怀疑我所做的。我甚至问自己:这是你想要的吗?每天像个机器人才是正确的生活?除了工作,就是吃饭,睡觉,一些生活必需的东西,这样才能开心,才能过得好?

 

不如尽情的哭,尽情的爱,尽情的笑。就算傻笑,也要过真实的生活,至少不要让自己看不到自己。就算浑身是伤,也要爱自己爱的人,做自己喜欢的事,而不是把心绑住。就算他不爱我,不喜欢我,也没关系。想爱,还是可以爱,只要不影响他和他爱的人。为什么一定要束缚自己的心,否定自己,欺骗自己的真心?

 

想到这,我甚至有点讨厌自己。我为什么要这么做?忘记爱一个人的感觉,忘记为一个人哭泣受伤,忘记关心他的感受,真的很可怕。太可怕了,我都忘了生命为什么存在?忘了每天太阳升起,我要奋斗的东西。

 

我不想,我真的不想这样活着。虽然这样生活可能不会伤害到我,但是这样生活一天似乎就够了,因为每天都是一样的。

 

我宁愿自己的心受到伤害,像一块木头一样不省人事,这真的很可怕。我想活下去!我要真实的活着,哪怕我哭,哪怕我心痛,哪怕太多人讨厌真实的我,但我会坚持。因为如果这辈子什么都没有了,我还是会想把这辈子最真实的感受留给自己的生命尽头,也算是活了一辈子后给自己的一个真实的回答吧!