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忽然发现,我想的过于复杂

就像被现实推进沼泽里一样,我以为就要抓到岸边的根了,没想到绿浆那么粘,根也被抓回去了。

 

我本可以改掉这些烦人的东西,但我宁愿沉迷其中,自己去改变。很多尝试都让我没有了挣扎的理由,我无法逃避,无法控制。

 

既然选择了这条崎岖的路,这条路肯定会伤害我很多次,我只能走下去;任何一条路都是,我根本没有机会停下来,只是角度没有别人大。其实我很羡慕那些偶尔轻松快乐的人,因为我要时时刻刻想着它,想着前面是不是有个深坑。

 

别人刚走的时候,我还想思考,想逃避痛苦,而这种思考最终是我的庸人自扰,该来的还是来了。这个想法会增加我的负担。

 

我已经歇斯底里了,或者...有时候,我觉得自己还是很幸福的——我坚信自己一直都是幸福的。

 

我还在想我是否幸福。我为什么要这样想?这是一个不假思索的问题!我还是要想,我是不是在怀疑人生,怀疑这个世界?这是我歇斯底里的尖叫造成的幻觉。

 

其实我没必要这么复杂。我想和其他人一样放松——每天都是。

 

我试过,但是当我想放松的时候,我控制不了,于是就成了我精神上的放纵,我会变得盲目,迟钝。我在想,我应该一直处于这种紧张状态吗?

 

别人可以随意控制自己的作息,而我,就像一个固定的人,除了睡觉的时候,都要保持警觉。我必须安静地在那里,看着他们或者写点什么。我唯一相信的东西是纸、笔、眼睛和耳朵。

 

总结到我的大脑,我的思考。

 

我其实可以更简单,只是不敢尝试。

 

我怕我又迷失了自己,我怕我不安,我怕我太疯狂;相比这些,就目前来说,我觉得我现在好多了,因为感性横行的时候,理性很容易模糊,理性才是对的。

 

而我在感性上并不被动,一味的抛开感性;因为感性,我们才会实现理性,感性是人最宝贵的财富,它驱动着幻想,开启着温暖。

 

我只是觉得,在青春里,感性是迷茫的,是无法回避的;我只想少走弯路。

 

我有时候觉得这个选择不合理。既然不可避免,我也要介入,可能会加重一些。

 

但是我喜欢这种感觉!

 

也许,我已经陷入了沉默和冷漠的沼泽,爬不出来了。