1. 首页 > 美文阅读 >

如何追求自己喜欢的人?

有一个叫流泪的女孩问:我最近遇到了一个很心仪的男生,相处下来,这个男生也很喜欢我,可是我的父母得知这件事之后,列出了很多我们不适合在一起的理由,还强行要求我拉黑他的所有联系方式。这几天我感到很痛苦,也很纠结。不被父母支持的感情是否还要继续呢?你能帮我解决这个困惑吗?

我周围的人也曾遇到过这样的问题。

比如我的女同学,她和男友高中的时候就认识了,两个人在大学之后正式开始恋爱,郎才女貌,甜蜜得羡煞旁人,但是这段感情最后却在女方父母的阻挠下遗憾结束了。室友的父母觉得这个男生家境贫寒,将来不能给他们的女儿想要的生活,然而实际上这个男生绝对是一个潜力股,成绩优异,办事能力强,只要不出太大的差错,未来即便不能够非富即贵,也足以让他们的女儿衣食无忧。不得不说,女方父母的决定显得有些目光短浅。

以前我总以为,不被父母支持的感情是否要继续,一定有一个确定的答案,自从听说了这个同学的恋爱经历之后,我深刻地感受到,这个问题从来就没有一个标准答案。

一段不被父母支持的感情该不该继续,完全取决于父母所持的态度是否合理,而不是父母到底支持与否。

由于家长总比子女的阅历丰富,况且经过这么多年的浮浮沉沉,大多数中年人已经产生了自己对婚姻与爱情独特的感悟,所以当他们看到自己的子女如今涉足爱情的时候,总是免不了要以自己的价值观为子女的爱情把把关。

然而父母虽然是过来人,却因为和子女经历的年代不同,很多时候所持的观点具有自身的局限性,往往容易好心办坏事。这个时候,作为子女,我们不仅要虚心听取父母给予我们的建议,更要坚持自己独立的价值判断,换言之,父母对我们的爱情所持的态度,应该只是我们通往婚姻殿堂的一个影响因素,而不是最为重要的那个决定因素。

不管是恋爱还是结婚,归根结底都是我们自己的事情,旁人可以为我们提出建设性的意见,但是最终的决定权,自始至终,都掌握在我们自己的手里。

这不禁令我想起了胡适于1919年3月发表在《新青年》杂志上的剧本《终身大事》。独生子女田亚梅留学归国之后,心仪与自己相识多年的好友陈先生,然而田亚梅的母亲却以两人八字不合为由强加阻拦。剧本的最后,田亚梅选择离家出走,并且留下了一张字条,上面写着:“这是孩儿的终身大事,孩儿该自己决断,孩儿现在坐了陈先生的汽车去了,暂时告辞了。”

现如今,很少有家长会以这样的理由来反对一段感情,但是新的理由层出不穷。如果这些理由的确是横亘在两个人之间不可逾越的鸿沟,那么子女大有必要仔细反思一下这段感情,衡量其到底是否具有继续的必要;如果这些理由只是父母对对方一时的偏见,子女则应与父母进行有效的沟通,及时解除父母心中的顾虑,多让父母看到对方身上的闪光点,并且努力争取到父母对这段感情的祝福,这样如果两个人以后步入婚姻的殿堂,也有利于他们处理两家之间的关系,不至于因此导致婆媳之间又或者是岳母女婿之间的矛盾与冲突。

然而说起来容易做起来难,有些父母一旦理屈词穷,便一哭二闹,撒泼打滚,行为极端,着实让子女感到左右为难。更有家长在“我是为你好”这个万能理由失灵之后,便立刻站在道德的制高点上,试图将所谓“孝顺”的大山狠狠地压在孩子的脊背上,令子女无法直起腰板来做选择。这样的做法,在很大程度上容易对孩子的心灵造成严重的创伤,却不乏有家长为自己的屡试不爽而自鸣得意。

“我是为你好”、“你怎么能惹我生气”、“孩子你变得不再懂事了”,这三句话在一个乖巧而顺从的孩子眼里,简直是一生的魔咒。

我相信大多数子女都渴望与父母进行平等的对话,而不是一方对另一方颐指气使的压迫。多少家长把子女的善解人意当作自己强权教育的筹码,一味试探子女容忍的底线。

在这样的教育下取得的双方意见统一,表面上是父母这一方的胜利,实际上将引起孩子内心深处极大的逆反,甚至会在子女心里埋下一颗怨恨的种子,在未来某个不确定的时候成为瓦解彼此关系的那颗炸弹。

晓之以理,动之以情,据理力争,不卑不亢,虽然可能耗时较长,但未必不能收到一定的成效。我们应该让父母意识到,我们已经是成年人了,拥有独立思考的能力,更有决定人生的权利。

但与此同时,我们也要想清楚,一旦做出了自己的选择,我们就要勇于承担这个选择带来的后果,不论这个结果是好是坏,我们都怨不得别人。即便在父母的逼迫之下做出的决定,本质上也是你自己做出的妥协,并不能简单而表面地归结为父母的选择。

人生的道路虽然漫长,却是由一个又一个的选择铺成的,只有在面对每一个选择的时候都谨慎持重,遵从本心,我们的人生,才有可能活成自己想要的模样。

世界上的爱情有千万种,遇见了还是要视具体情况而定。面对父母不支持的态度,在耐心听取意见的同时保持自己独立的思考,充分权衡利弊之后做出自己不会感到遗憾的选择,便算是没有辜负曾真心爱过的彼此吧。