最近总觉得自己一直在发呆。这是什么样的生活？一切都一团糟，所有的一切，生活和工作，家庭和友谊，还有爱情...我很困惑...我知道我应该做什么，但是我没有真正付诸行动，但是我要强迫自己坚持下去！我一直塑造着强健的体魄，但谁知道我现在有多累？我给自己保留了一个苦涩的形象，我也不知道自己到底想要什么。总之我坚持这种无聊的方式，但我真的不知道是为了什么目的！

作为一个女生，为什么我不想看起来温柔体贴，善解人意？但为什么结果总是事与愿违？难道我不想退一步，让对方有个台阶下去，或者有个树立尊严的机会吗？但是，结果，我告诉自己，你不能软弱，你不能软弱，你不是一个普通的女孩，你很特别，你是...够了，我有什么特别的？我有什么特别的？自欺思维...我让自己变强，我让自己变强，我让自己变得自以为是，我一直保持自己的阶级优势地位，我不想在吵架的时候说我错了，我不想在没有接到电话和短信的情况下主动发一条我想你的短信，我觉得这是一种尊严的丧失...但有时候，我在想，真的是为了那可笑的尊严才这么坚强吗？

我不想让男人认为没有他们我会怎样。我不想被男人伤害，什么爱与不爱，什么天长地久，什么海誓山盟？爱情不是面包，爱情不是防腐剂，爱情不是历久弥新的常青树，爱情只是短暂的快感，爱情只是你的一句甜言蜜语，我不相信爱情就像我不相信男人一样，不要跟我说什么狗屁你是真心的，也不要答应我你能做什么不能做什么，不管我们是什么样的关系，你还是你，我还是我，我们不是一个整体。我们的思维总是处于分离的状态。我不是你肚子里的蛔虫。我可以随时监视你的一举一动。爱就是爱，不爱就是不爱。任何人都没有亏欠。两个相爱的人和两个陌生人住在同一个屋檐下。同样平淡，同样温暖。或许，后者的争吵会比前者少一倍，或许，痛苦也会有。

我想你，真的，但也许只是单纯的思念，也可能是一种依恋，或者是对温暖的渴望，或者是情感欲望的满足，比如现在23；29，你没有像往常一样打电话，我知道这是一种习惯，一种经历了两三个月的习惯，但我还在想，你在做什么，你是不是在和别的女生说话？请说爱…我中毒了吗？我知道不是，我也明确告诉自己不是。也许，你在等我给你询价，但我没有。我觉得你的异常反应是有事耽搁了，或者你困了，所以睡着了。我这么想很可笑，但我知道如果你真的在乎，你会告诉我今晚是怎么回事！

我不相信你，就像你不相信我现在在乎你一样。我从一开始就不相信你。就算你把心里话说得这么坦白，我也觉得你是因为别的大事在打赌或者来找我。总之我不相信你真的像你说的那样喜欢。对不起，谢谢你。不管他是真心的还是假话，这两个词总是可以用的。你和你一样聪明，你也一样，傻瓜。你问我。你问我喜不喜欢你。我笑着说不知道。你不开心。你说你想睡觉。我只想告诉你，我真的没有体会到爱情。你喜欢吗/我真的不知道。我只能回答你。我在乎你，不管他是依恋还是习惯...就像我现在，满脑子都是你，傻瓜和我的花猪。如果我让你知道，你又会变小。

傻瓜，你睡着了吗？傻瓜，这样下去，我怕我们会互相伤害。傻瓜，我们真的不能有未来，傻瓜，傻瓜...我们该怎么办？