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能立刻把人逗笑的笑话 一秒笑喷的笑话

能立刻把人逗笑的笑话 ,今天看到一个老奶奶躺在地上,不知道要不要帮忙。就在我想帮忙的时候,老太太说:“你给我滚,可怜的孩子,别打扰我妈的事。”一秒笑喷的笑话  


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笑话大全简短经典

一. 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:

二. 还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!

三. 哥们连中文都狗屁不通,近日却不知受啥刺激,学起了英语。我问:

四. 老婆说做了个梦,梦见和别人xxoo了,我问:那你有没反抗啊?老婆:好像没有。我:你居然都不反抗,离婚!第二天半夜,睡得正香的时候被老婆一脚踢下床

五. 一个人心脏功能是好的,肝脾胃什么都是好的,但他是个弱智,你能说他是健康的人么?哥们,没说你,说的是你大哥,高铁那家伙!

六. 从前,有个书呆子很想学习,于是把能找的书都找来,从早到晚不停地看,总算把所有的书都看完。有人向他请教问题,只见他说:

七. 杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪:

八. 上了大学,我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党,刚进学生部,被学生会的党支部书记震到了,她们开的欢迎会第一句就是:

九. 今天刚暖和点我又把衬衣脱了,老婆问我为啥脱了,我想拽文没拽好,我来个“春江水暖鸭先知”,说完就后悔了。

十. 位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:

十一. 有个女的问一个男的,“我好看吗?” 男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说:是吗,她妹妹是谁啊? 男的说:珍塔玛莎。

十二. 曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

十三. 猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去,猴子万般不解,他好奇的问猫:

十四. 小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

十五. 问:知道拼音是什么情况下发明的不?答:在非常饥饿的情况下发明的,因为第一句就是

十六. 和朋友去吃坛闷牛肉二米饭,米汤不要钱,而且很解暑,朋友每人要了一壶,喝呀喝呀,点的一座子菜啥都没吃,喝米汤都喝饱了。汗了。

十七. 小强这东西,在电影上比较可爱,可是生活中非常可恶。要灭它,有个方法,抓住活的后,关在有氧的瓶子里,然后,送到日本核电站,打开核,辐射它。

十八. 去山上上坟,休息时候玩手机,手欠点了附近的人,显示100米之内4个人,看了看附近一片空旷,只有几个坟包,吓尿了!回家再次打开附近的人,卧槽!!!还是那四个!!

十九. 什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

二十. 办公室一实习小姑娘座右铭:妈妈说,女人一定要爱自己的脸,别人打你左脸,你再把右脸伸过去让他打,不然粉底不一样厚。

二十一. 我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:

二十二. 小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。现在,我的梦想终于实现了。不说了,该去洗衣服了,一会还得给老婆做饭呢!

二十三. 什么是剩菜剩饭?就是人们逢年过节聚会,吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女?就是圣诞节里,圣诞老人发完礼品,剩下来,没人要,发不出去的女人。

二十四. 我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。

二十五. 西方有句谚语:“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来,名字被冲没了,人的一生一世就是这样。哥们,你倒好,把自己名字写在厕所,被尿一冲也没了。

二十六. 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题

二十七. 如果你是手机,我就是你的畅听卡;如果你是固话,我就是你的听筒;如果你是小灵通,我就陪你去漫游,亲爱的,让我做你的眼睛吧!

二十八. 男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉,男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:

二十九. 爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;

三十. 我从小就有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼跑车,经过我多年的努力,已经实现梦想的一半,我已经有墨镜了。

三十一. 馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:

三十二. 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。

三十三. 今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。

三十四. 家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?服务员说:当然可以,您请。旁边的儿子问到:我们家真的要买狗吗?

三十五. 最新成功的三要素:一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。哥们,我看好你,成功非你莫属,因为你不仅三要素全聚德,而且是坚持不要脸俱乐部代言人。

三十六. 排球场地南北双方打得热火朝天,一外来观球者大喊:南方加油!南方加油!一胖妞不服,大声叫到:女方加油!女方加油!!

三十七. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:

三十八. 双胞胎兄弟合买了一根雪糕。哥哥说:

三十九. 今天看见一个老奶奶倒在地上,心里面纠结着要不要去扶,刚想上去扶,那老太太来了一句:“滚开穷小子,别打扰老娘做生意”。

四十. 老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒 喊:

四十一. 从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了,就把自己切片敷脸了。

四十二. 一天中午,蔡先生和他的儿子在吃饭,蔡先生问他的儿子说:菜好吃吗?儿子答道:你是爸爸,不是菜,蔡怎么能吃呢?

四十三. 你是假的。你不但是假的,里面还是空的,不但是空的,空的连幅壁画都没有。你没脑子,没心肠,没胆子,没骨气。你不是人,但你又是个人------充气人。

四十四. 撤回就撤回啊,还发一条系统提示说:“某某撤回了一条消息”。拜托,撤回就是不想让人发现啊!

四十五. 篮球赛上啦啦队不断为小王打气,只听“嘭”的一声小王炸了。

四十六. 今天去买水果,老婆:哇!这橘子好大啊老公你吃么?我:好啊!买点吧。老婆:这苹果也可以啊!我:恩不错!老婆:那芒果呢?我:最近不能吃芒果?老婆:那老板来两斤芒果吧!

四十七. 有一种美丽叫尘世美。有一种衣服叫情侣装。有一种笑容叫烟花笑。有一种爱情叫天仙配。有一种生活叫真优美。有一种祝福叫鸳鸯福,祝福你发福再发福哈!

四十八. 妈妈:你要哪一个苹果?孩子:大的,最大的。妈妈:孩子,你应该懂礼貌。要那个小的。孩子:难道懂礼貌就得撒谎吗?

四十九. 公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:

五十. 局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!

五十一. 某日在饭店吃饭,听见一个男的说:老板,来份饭炒饭,老板:啥?男子:哦,不是,是蛋炒饭。老板:好嘞!一份蛋炒蛋!

五十二. 罩杯字母的含义: A罩杯

五十三. 以前,有人说我很冷,不好接近,于是我就装得很热,所以我现在我一直在流汗。。。

五十四. 第一次和女朋友去宾馆,刚进门就kiss起来,

五十五. 今天无事在街上闲逛,看到有一只鸡在墙头扇动翅膀,扇着扇着,结果,这只鸡变成了飞鸡。

五十六. 你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

五十七. 我有特别的吃虾技巧,虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉,媳妇吃一只我能吃10只,每次都抢不过我。为此,她一直苦练吃虾技巧,终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。

五十八. 我有一次下了晚自习,隐约看见前方是我经常不来上晚自习的舍友,我二话不说就踢了他一下:

五十九. 老公给老婆过生日,点燃生日蜡烛,叫老婆许愿.老婆双手合十,对着蛋糕说:万能的主啊!请把红太郎的平底锅赐予我吧!

六十. 有位老爷爷,每次有人问他时间,他只要扶住瓜棚下的一只葫芦,眨眨眼睛,立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦,才能看见远处的时钟。

六十一. 菲菲对阿钜说:“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。。”阿钜若有所思。。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。。

六十二. 做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

六十三. 北极熊18的时候毅然决然的离开了北极,亲戚朋友挽留,北极熊还是决定离开,亲戚朋友再三追问,北极熊大吼:

六十四. 一天你获奖免费坐飞机旅行。悲:飞机失事。喜:有降落伞。悲:打不开。喜:地上有草垛。悲:上面有铁叉。喜:没落到叉子上。悲:也没落到草垛上。

六十五. 有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动!你咋办?打到他肾亏,对他说

六十六. 一天,在给一男客户办理完取款业务后,我交待说:请您把卡收好。再看,发现客户手包拉链没拉好,又交待说:请您把拉链拉好。客户立即低头查看,周围同事笑成一片。

六十七. 某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。

六十八. 次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:

六十九. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说

七十. 小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张,说道:

七十一. 今天,我们这一老太太去世了,家人都在痛哭呢,突然一人手机响了,山寨的声音巨大……今天是个好日子,心想的事儿都能成。

七十二. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....

七十三. 什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。。。

七十四. 乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!

七十五. 这天,老板询问收款员货款的情况。老板:

七十六. 曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

七十七. 男的鼓起勇气向女神表白:

七十八. 想做一个堕落的富婆,整天沉迷于男色,不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖。

七十九. 今天在公交车上捡到20块钱,另外一个人也看到了,非要跟我平分,我无奈就分了,买早饭的时候发现,那20块钱是我的

八十. 今天去买包子,跟卖包子的老板说:

八十一. 对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈,“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么?”则表达出了内心无限的向往。

八十二. 以前看电视偶像剧搭讪: