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经典黄笑话大全爆笑 老司机才懂的污段子

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只有老司机才懂得文案

一. 你别难过,风筝有风,海豚有海,你还有我。

二. 女:哥,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?男:(窃喜)不知道,哪儿啊?女:手头。男:妹子,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男:。

三. 一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:

四. 个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:

五. 妹子一枚。一天吃完饭,老爸看了我很久。突然叹气说,哎,二十年前还想为国家解决了一个光棍,没想到是制造了两个。我的亲爸,不说了我想静静

六. 你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!

七. 知道我和唐僧什么区别吗?唐僧取经我娶你。

八. 我的心不大不小,刚好容得下你。

九. 夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面。

十. 铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。

十一. 某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:

十二. 有没有懂跑车的朋友啊,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

十三. 以后你就跟我混,夏天我都让你穿貂。

十四. 某日,在教室里,小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前:“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充道。

十五. 最近月亮不营业,晚安就由我来说吧。

十六. 跟我哥聊天! 我:“哥,以后要是你结婚,你会不会冷落我,以后不疼妹妹我,觉得我多余的!”我哥:“傻妹妹,别多想,别说以后,现在你就是多余的好吗?”我。。

十七. 二货同事,老婆70后,二胎成功怀孕,高兴地在朋友圈发了个红包,红包备注:老婆成功怀孕,感谢大家的鼎力支持!

十八. 幸好思念无声,不然你要震耳欲聋。

十九. 你给我一生,我还你三世。

二十. 做你想做的,错了算我的。

二十一. 唯你最深得我意,也只你最不识抬举。

二十二. 你的一生我只借一程,这一程便是余生。

二十三. 一天在学校老师说:

二十四. 带女儿去ATM取钱,取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走,问她怎么了,她说了一句话让我笑到现在,

二十五. 互相折磨到白头,悲伤坚决不放手。

二十六. 就算这世界上99%的人都觉得你不好看,但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的,是不是感觉突然膨胀了!

二十七. A:为什么蜗牛看上去还挺可爱,但鼻涕虫却让人讨厌?B:这大概就是有房和没房的区别吧。A:为什么马蜂让人讨厌,而珍珠让人喜欢呢?B:这是住筒子楼和独栋的区别。

二十八. A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。

二十九. 情话是我学来的,但爱你的心是真的。

三十. 我只是喜欢你,我没有恶意。

三十一. 你这人有点……有点什么?有点漂亮。

三十二. 你的笑容没有酒,我却醉的像条狗。

三十三. 我不想万里江山,只想醒来枕边有你。

三十四. 尔等凡夫俗子,真不想尝尝仙女的滋味吗?

三十五. 你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:

三十六. 今天看书才知道,长期喝酒会导致高血压,心脏病,吓坏我了, 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心:以后再也不看书了,太特么吓人了!、、

三十七. 目前为止,我认为我最幸运的不是喝冰红茶得再来一瓶,也不是在大街上捡到50块,而是四个同班同学一起考证,我们四个相互抄袭,却只有我一个人合格~

三十八. 着迷于你的眼睛,银河有迹可循。

三十九. 话说李世民穿越到清朝,见到了林黛玉。惊呼:众里寻你千百度,蓦然回首,你却在清朝贾府村里住。黛玉说:还上什么百度,现在都微博了。

四十. 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

四十一. 未经允许,擅自喜欢你,不好意思。

四十二. 你主动点,我们不仅有故事还会有孩子!

四十三. 去闺蜜家,她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说:以色事人,色衰而恩绝。我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。

四十四. 产房传喜讯,喜得一个大胖孙子,爷爷高兴得急忙跑进产房,看着刚出生的孙子,笑嘻嘻的问刚出生的孙子:

四十五. 世间予我千万般欢喜,麻烦全部换成先生你。

四十六. 跟我在一起吧,行就行,不行我就再想办法。

四十七. 如果不是有了你,我还以为我会孤独终老。

四十八. 女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受,长得不好看的话就不好说了,比如我女朋友,刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我:

四十九. 当我不小心碰到你时,你让我感到膝盖无力。

五十. 铁马是我,冰河也是我,而你,是我的梦来。

五十一. 想于你倾囊相授,想为你深入浅出。

五十二. 我想送你很多很多口红,让你每天还我一点。

五十三. 再等等,山南水北,我一定陪你去。

五十四. 这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。

五十五. 我喜欢你超过两分钟了,不可以撤回了。

五十六. 有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

五十七. 但愿我和你,是一支唱不完的歌。

五十八. 愿此间山有木兮卿有意,昨夜星辰恰似你。

五十九. 儿子战战兢兢地回到家:

六十. 刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手,它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问:

六十一. 我很想你,这句话是假的,上句话也是假的。

六十二. 地球和太阳都不是宇宙的中心,你才是。

六十三. 青蛙,狗,金鱼,参加游泳比赛,狗获第一,青蛙第二,为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式,蛙泳倒是有。

六十四. 小马给一位姑娘写了一封情书,开头一句

六十五. 这一生好难,我想被你哄着过完。

六十六. 急眼了把你名写裤衩上,放个屁崩死你。

六十七. 我一点也不想你,一点半再想。

六十八. 上帝是公平的,他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的,但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。

六十九. 有醉酒者来办理业务,忘了密码,银行员工提示他打电话问问家人,他“哦”了一声,立即拿起密码键盘按了一串数字后问:“话筒呢?”笑得岔气。

七十. 我告诉你,错过这个村,我就在下个村等你。

七十一. 饺子要离婚,太太问原因。饺子:我爱上了馄饨。太太:你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子:现在我才发现我更爱透视装。

七十二. 这是手心,这是笔芯,你是我的小甜心。

七十三. 永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

七十四. 啥叫名牌?成本价后面加一个0的,就叫名牌。成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物!

七十五. 停车坐爱枫林晚,共赴巫山云雨时。

七十六. 青春美貌全靠把人吸干。

七十七. 跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

七十八. 你不要仗着我喜欢你,你就能为所欲为。

七十九. 上课的时候打瞌睡,竟然梦见《还珠格格》(当时热播),但迷糊中手里还是下意识的做着笔记,醒来后看见本子上写了两个字:

八十. 叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

八十一. 餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

八十二. 哥,你看着我,有没有把自己敲了的想法?

八十三. 生很长要和最爱的人在一起比如你。

八十四. 女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。